Жизненные проекты мужчины и женщины должны быть совместимы

Сегодня психотерапевты считают, что институт семьи существует только благодаря мифам

Ещё поколение назад вряд ли кто мог заявить публично, что замуж ходить незачем, что череда повторных браков – это замечательно. Сегодня брак приобретает новые формы: супруги живут отдельно и ходят друг к другу в гости, или, наоборот, проживают вместе, но не женаты, или женаты, но легко разрешают друг другу связи на стороне. Зачем же, в таком случае, вообще объявлять себя семьёй?   

Эту тему (а также ряд других важнейших тем, составляющих нашу жизнь) предложил поднять на страницах нашей газеты психотерапевт Центра альтернативной психологии Владимир МЕДВЕДЕВ.  

– Владимир Павлович, когда Вы задали вопрос «зачем объявлять себя семьёй, невесте – надевать белое платье, жениху – устраивать мальчишник, а родителям – пышное торжество?», я, честно говоря, думала, что он – риторический… 

– Отнюдь. Дело в том, что человек придумал мифы о семье, поверил им, а теперь пытается воплотить в жизнь. В нашем обществе так принято: жизнь пары оформляется в семью. Но почти для всех семья оказывается проблемой, потому что мифы о семье на самом деле нереализуемы. Хотя бы миф о том, что семья – это и романтическая любовь, и надёжность.

Не умеют люди совмещать в браке романтическую любовь, срок жизни которой ограничен, с бытом. А ведь этот быт предполагает массу взаимных обязательств, в том числе, опять же согласно мифу, сексуальную верность. Кроме того, сегодняшние мужчины и женщины эгоцентричны. Мужчина хочет, чтобы его любили и обслуживали, жили его ценностями и интересами. Женщина – чтобы её любили и жили этой любовью. Каждый хочет получать, никто не собирается отдавать, в итоге оба обижены.

–  Почему, вступая в брак, люди думают, что вторая половина должна им всё? 

–  Миф о любви построен на истории про ухаживание, большинство сказок заканчивается свадьбой. Но миф работает и после свадьбы. Считается, что такая любовь, какая была до брака, должна быть в семье всегда. На самом деле период ухаживания, когда он бросает мир к её ногам, – это один режим существования и психической деятельности, а обычная жизнь –  совсем другой. Мужу надо работать, и он не может всё своё время посвящать жене, как и жена – мужу. К сожалению, это мало кто понимает. Да и она занята родившимся ребёнком намного больше, чем мужем. А он в недоумении: только что для него было всё, и вдруг – почти ничего не стало. Люди пытаются к этому приспособиться. В лучшем случае он начинает больше работать, занимается самообразованием.

– Но, выходит, не семьёй?    

– Это не заложено инстинктами. Вообще мужская забота о детях – вещь редкая. Так вот, муж нашёл себя в работе, продвигается по карьерной лестнице. Так проходит год-полтора, жена уже не так занята ребёнком и готова вновь повернуться к мужу, а его – нет. Душой нет! Мыслями, ощущениями. Если он и захочет теперь любви, будет искать её не с ней. А по-хорошему, когда женщина забеременела, надо, чтобы мужчина включил это обстоятельство в свою жизнь, чтобы они вместе готовились к появлению ребёнка. Если у них до этого всё было хорошо, если была полнота отношений, они эту полноту дополняют ребёнком. И когда жена будет готова оторваться от младенца и выйти навстречу супругу, мужчина её встретит, потому что они всё это время душой были вместе.
В браке между супругами существует множество разных отношений: в быту, в общих интересах, в сексе. Супруги, вступая в эти отношения, находятся в разных состояниях. В состоянии «ночной любви» они видят друг друга особым образом. Утром за завтраком они видят друг друга уже иначе. И вот этот переход надо очень тонко организовывать. Надо понимать, что тот восторг, который был ночью, не воспроизведёшь утром, да это и не нужно. Но зачастую эта разница вызывает ужасное недоумение. Надо это знать и, создавая семью, задумываться над тем, кем мы друг другу приходимся не только в периоды страстных желаний, но и по жизни.

– Вы сказали, в браке принято требовать друг от друга верности… 

– Верность выступает как знак избранности. И хотя в современных семьях нередко присутствует сексуальная неудовлетворённость, односторонняя или взаимная, неверность воспринимается как угроза налаженной семейной жизни. Секс, кстати, далеко не всегда самое важное в браке, чаще даже не самое важное. Пару могут скреплять и другие связи. Например, мужчине-подкаблучнику нужен женский каблук, это может быть не менее сильной инстинктивной потребностью, чем сексуальные желания. Кроме того, люди привыкают к совместному бытию, и даже при отсутствии детей они цепляются друг за друга, не умея жить самостоятельно. Такие отношения стандартизуются, люди перестают замечать друг друга – просто живут вместе, о любви у них даже речи не идёт. Поэтому каждый человек должен решать, чего он хочет – романтической любви или бытовой надёжности. В семье одно с другим редко уживается. Если ты не ушёл, значит, остался. Если остался – приспосабливайся и налаживай удовлетворительную жизнь. Но в этом месте все «висят» бесконечно: и недовольны жизнью, и не уходят друг от друга, и жалуются.

— Видимо, такие решения даются непросто?       

— Совершенно верно. Таких, кто остаётся потому, что хочет быть именно с этим человеком, среди моих клиентов не больше четверти. Ещё одной четверти слишком сложно решиться на перемены, а остальные в конце концов признают, что любовь – не самое главное в их жизни, а важнее надёжность, уют, материальные условия. Я редко видел семьи, где муж и жена действительно любят друг друга. Если это люди относительно зрелые, влюблённость у них переросла в любовь. Или в дружбу, включающую удовлетворительные сексуальные отношения. Такие люди могут жить вместе долго и счастливо. Но чаще я встречаюсь с тем, кого связывает не любовь, а привязанность. Тут уместна формула: «куда я без него (неё)?». Сравните с формулой любви: «люблю – не могу без тебя»…   

– Действительно – без комментариев. Скажите, действительно ли сегодня молодёжь в большинстве практикует последовательную полигамию: легко сошлись, легко разошлись, тут же завели новые отношения…

– Знаете, большинство как раз хотело бы жениться раз и навсегда, потому что миф о единственной любви, а отсюда и о единственном браке сидит у всех в голове. И потом, неоднократная смена партнёров истощает, утомляет человека. С каждым расставанием что-то теряется, уходит. Когда в юности человек ищет пару, он готовится отдать, вложить в эту пару очень много, всего себя. Когда пара образуется, люди открываются друг другу и действительно очень много отдают. На второй раз это ощущение «тебе, только тебе и больше никому и никогда» исчезает. А оно – одна из важных составляющих любви. Поэтому я бы сказал молодым: гуляйте, пока гуляется, заключайте временные союзы, но – без детей, и считайте, что это – временно. Однако когда вы сходитесь всерьёз, то и отнеситесь к этому очень серьёзно.    

– А возрастная психология тут играет роль?    

– В подростковом возрасте, когда пубертат требует романтических и сексуальных отношений, а сознание ещё полудетское, бойфрендов и гёлфрендов меняют без труда. Стадия юности – стадия выбора: профессии, жизненных целей, пары. Когда люди оказываются на этой стадии – а это лет в 20 с небольшим, но среди моих клиентов это случается, как правило, лет в 30-40 – они выбирают себе спутника жизни. И тогда человек начинает понимать, что влюблённость, конечно, условие необходимое, но крайне недостаточное. Нужны ещё совместимость, общие жизненные планы.   

— Имеете в виду – жизненный проект?   

— Да, есть такое экзистенциальное понятие – «жизненный проект» – план того, как человек собирается прожить свою жизнь. И очень важно, чтобы эти проекты у партнеров были совместимы. Если они несовместимы, жить вместе им невозможно. Даже при очень сильной любви. Есть мужчины, жизненный проект которых вообще не предусматривает партнёрства с женщиной, а ставит на первое место что-то другое, например, творчество, профессиональную деятельность.

– Ну а если мужчина полюбит – разве он не захочет пересмотреть свой жизненный проект ради женщины?

– Я знаю несколько случаев, когда мужчины пытались это делать. Но когда я задавал каждому вопрос: а что тебе важнее – допустим, твои исследования, твои персональные выставки в Париже или женщина? Они пытались уверять, что женщина, но на самом деле важнее было другое.

– Это чисто мужская черта?

– Женский индивидуальный проект – вещь редкая. Как правило, у женщины есть проект «быть с мужчиной определенным образом»…  

– А если он этого не хочет? Жизненные проекты можно как-то совместить?  

– Приведу пример из практики. Он – программист высокого уровня, весь в работе. А она с детства хотела много детей. Они поженились, родились дети. С самого начала она решила: раз эти дети нужны в большей степени ей, она сама и будет с ними справляться, не мешая ему заниматься его делом. При этом, конечно, в доме всегда был и ужин, и порядок, и рубашки отглаженные. Проекты оказались совместимы, поскольку она не стала требовать от него ни особой помощи, ни участия в делах семьи, дала ему жить, как он хотел, и сама жила, как ей надо. И все были довольны.

– То есть всё дело в установках, которые даёт себе женщина? 

– И в том, насколько она их соблюдает после свадьбы.   

– А истории о несовместимых проектах?

– Их, к сожалению, больше. Женщина была ориентирована на семью, на домашний уют. Семейные обеды, семейные походы в кино, в гости – всё для того, чтобы он всегда был рядом с ней. А мужчина был занят своим творчеством, своей работой. Ему эта женщина была нужна в свободные часы. Любви – той, которая «хочу быть с тобой и только с тобой» – не получилось. Расставались они очень тяжело. Но жить вместе им было невозможно.
В другом случае один бизнесмен хотел, чтобы жена сидела дома, щи варила, вместе с ним переживала за его дела. А она вышла за него замуж, стала активно учиться, превратилась в бизнесвумен, желая стать с ним хотя бы на равных. Он был опытнее, из бизнеса её отжал, и они разошлись. А любовь была сильнейшая!..     

– Если совместимость жизненных проектов – настолько важная вещь, скажите, как её вычислить?

– Внимательно смотреть, как человек живёт, какими принципами, каковы его позиции, цели, мотивация. Есть ещё такое заблуждение: когда сходятся люди молодые, без жизненного опыта, то они, слушая, какие у партнёра планы, думают, что это несерьёзно, что во время семейной жизни всё пойдёт по-другому. Но это не так. Человек в любом случае в жизни будет придерживаться своего жизненного проекта. Сегодня я склонен дать молодёжи такой совет: постарайтесь не делать необратимых поступков, не заводите детей, не прописывайте партнёра в квартиру. Любишь – и люби себе, наслаждайся этим чувством и эмоциями, которые оно доставляет.   

– Владимир Павлович, есть ли какие-то ещё критерии совместимости, кроме жизненного проекта?  

– Пожалуй, отмечу стратовую принадлежность. Основные страты –  образовательный бэкграунд, отношение к деньгам, социальное положение. И если по этой части имеет место мезальянс, современная семья быстро распадается. Мезальянс – это если, например, она с университетским образованием, а он шофёр. Между ними может быть очень сильное сексуальное притяжение, но хорошей семьи у них, скорее всего, не получится…

Мария Новосёлова