О детском успехе, конкурентах и… нежности

За прошедший год было зафиксировано 1165 обращений в Центр диагностики и консультирования Лесного. Наш разговор с директором учреждения Ольгой ГЛУШМАНЮК о том, с какими в основном проблемами родители, да и сами дети, обращаются к профессиональным психологам.

«Прививка» от комплекса

— Всё чаще звучит в детской среде тема успеха и конкуренции. И чем сильнее она и навязчивее, тем чаще слышны ноты издевательства, манипуляции и психологического давления, тем быстрее разрушаются дружба и доверие. Зато растут во взаимоотношениях отчуждённость и тревога.

Даже если ребёнок оказывается победителем в споре, в отстаивании своей позиции, у него в душе всё равно появляется страх: «А вдруг в следующий раз не получится, и я окажусь в роли проигравшего?»

На консультациях дети нередко рассказывают о том, с каким психологическим давлением со стороны сверстников они сталкиваются: «Твой проект — ерунда…», «Твой рисунок не выиграет на конкурсе.». Кстати, моральное давление на своих товарищей умеют оказывать и дети дошкольного возраста.

— А как чувствуют себя дети, которым выиграть не удалось?

— На самом деле — по-разному. Сильно страдают те, для кого стремление быть первыми, превосходить других стало важным условием хорошего отношения к самому себе. Дети с «прививками» от комплекса превосходства и неполноценности страдают гораздо меньше. Но и те, и другие нуждаются в понимании со стороны родителей. И только им под силу «прививки» от всех комплексов.

Мотивы

— Есть два самых «верных» способа вырастить человека с комплексом превосходства и комплексом неполноценности: всё время критиковать ребёнка; делать что-то за него, а за достигнутые результаты хвалить.

Мотивы взрослых и в том, и в другом случае самые благие. В первом — вырастить трудолюбивого, безупречного, совершенного человека. Во втором — подарить ребёнку радость человеческого признания и восхищения.

Однако, к сожалению, в глубине детской души всё равно нарастает чувство незащищённости и необъяснимой тревоги. Чуткие родители замечают, что у ребёнка появляются признаки повышенной тревожности: перепады настроения, замкнутость, откладывание дел «на потом», нежелание идти в школу, головные боли.

Есть ещё несколько способов разрушить безусловное хорошее отношение ребёнка к самому себе. Так, например, говорить ему: «Ты самый успешный, умный, красивый, талантливый…» (хотя для того, чтобы ребёнок хорошо себя чувствовал, достаточно слов: «Я тебя люблю», «Мне нравятся твои. улыбка, причёска, картина, которую ты нарисовал…»).

Или такие: пренебрежительно, негативно отзываться о других людях в его присутствии, сравнивать его с другими детьми, объяснять причины успеха или неуспеха ребёнка везением или способностями (как правило, отсутствием таковых). В последнем случае возникает бессознательная установка, что достижение результата не зависит от личных усилий человека. Тогда как более полезными для ребёнка были бы слова: «Твой результат был бы выше, если бы ты потрудился больше».

Вместе, а не вместо

— Воспитать подлинную уверенность не всегда просто. Порой нам нужен взгляд со стороны, чтобы лучше понять себя и своих детей. Тренинги эффективного взаимодействия родителей с детьми — одна из таких возможностей.

«Вместе, а не вместо» — одна из тем занятий родительской группы, которая работает на базе нашего Центра. Вместе с психологом Луизой МАКАРИХИНОЙ родители находят способы, с помощью которых можно вовлечь ребёнка в разные (даже не всегда интересные) виды деятельности, научить доводить начатое дело до конца, преодолевать лень и страх, развивать даже у самого маленького уверенность в собственных силах.

Ещё в детском саду, когда ребёнок учится самостоятельно делать что-то важное (аккуратно кушать, пользоваться горшком, складывать слова, наводить порядок), родители в свою очередь учатся сохранять терпение и доброе участие. Награда за успешно освоенные приёмы развития самостоятельности детей — огромное удовольствие от заявления ребенка: «Я могу сам!»

— И вот ребёнок взрослеет.

— К школьному возрасту растут как запросы, так и условия их выполнения. Нужен ещё более серьёзный подход к себе самому: не делать ничего за ребёнка, а вовлекать его в совместную работу, совместное творчество и исполнение обязанностей. Это ведёт к системе, а система — к уверенной личной самостоятельности.

Конкуренты

— У меня перед глазами одна приятная молодая семья: папа, мама и очаровательный карапуз двух с половиной лет. Мальчик не говорит ни слова. Родителей это беспокоит: «В группе детского сада почти все детки разговаривают, а уж как, по каким виртуальным законам понимают друг друга — это отдельная песня. А наш молчит. Зато посмотрите, что он вытворяет с телефоном!»

Карапуз уже устроился в большом мягком кресле и, пока взрослые беседуют, увлечённо занялся телефоном. На детском личике — полная отрешённость и вместе с тем такая сосредоточенность, будто он в глубине кабинетного кресла решает бог знает какие глобальные задачи государственного масштаба. Взрослые ему не нужны, он — в другом мире.

А нам, взрослым, в такие моменты не хватает ресурсов (сил, времени, желания, знаний или умений) осознать, что погружённость в виртуальный мир — первый звоночек о разрыве нежной нити эмоционального контакта с родителями. Ему там, в мире электронных игр, интереснее.

— Гаджеты — наши серьёзные конкуренты в воспитании подрастающей личности?

— Виртуальная реальность никогда не была такой доступной и так плохо контролируемой, как в нынешнее время. Электронные игры, не совсем адекватные, зарубежные телевизионные мультики с монстрами, «гонялки» в планшете или на телефоне — даже такая однообразная стереотипия затягивает.

В суете мы не задумываемся, что отчуждение со временем не уменьшится, а будет только нарастать. И если сегодня нам трудно увлечь ребёнка совместными занятиями, значит, завтра будет ещё труднее, и прямо сегодня надо сделать что-то, чтобы вернуть внимание малыша.

— То есть главная роль в развитии чада всегда за родителями и общей атмосферой в семье?

— Да. Не оставляйте его без внимания надолго, говорите, говорите и говорите с ним, поправляйте плохо произносимые буквы, соотносите сказанное с изображённым — в книгах, на картинах, привлекайте его внимание к красоте природы, к живым существам — домашним животным, птичкам, сочиняйте с ним вместе свои сказки и играйте с ним в театр «говорящих кукол и игрушек». Тогда малыш охотно заговорит и станет вашим серьёзным (и безумно интересным!) собеседником уже в два года.

Эмоциональное выгорание

— Многие родители обращаются к нам, ощутив в себе ситуацию так называемого «эмоционального выгорания». Вдруг человек начинает понимать, что у него не хватает сил на понимание ребёнка, своих престарелых родителей, окружающих. У него снижается эмоциональная вовлечённость в процесс общения с другими людьми, нарастает недовольство, человек склонен видеть всё в мрачных красках, на всё возникает только негативная реакция.

«Эмоциональное выгорание» — этот феномен, открытый психологами, возникает в основном у тех, кто работает с людьми: педагогов, врачей, чиновников, социальных работников. Итогом такого состояния, длящегося определённое время, становится то, что рабочие, бытовые, личные проблемы переносятся на семью, ещё хуже — на детей. Исчезает общая эмоциональная заряженность, нарастают непонимание и отчуждение. Неизбежны супружеские скандалы, необоснованные придирки к детям.

— Что спасёт?

— Спасёт обращение к самому себе. Если процесс эмоционального опустошения затянулся, надо прибегнуть к помощи специалиста и начать лечение. Если ещё можете с собой справиться сами, начните с восстановления тёплых взаимоотношений в семье, с ласки, нежности и понимания, с интереса к заботам и делам других членов семьи. И говорите, говорите, говорите. Выговаривайте своё состояние в самом дорогом для вас окружении.

Общая почва

— Мне нравится понятие «общая почва». Общая почва в отношениях между людьми, общие интересы, цели, увлечения, воспоминания, привычки. Чем богаче общая почва, тем сильнее узы, связывающие людей друг с другом, тем сильнее иммунитет к неприятностям и стрессам, тем выше жизнестойкость человека.

— Но ведь и она — общая почва — нуждается в ежедневной заботе?

— Несомненно. В простой и понятной заботе. Она как психологическая «оксолинка», защищающая от вирусов тревоги и беспокойства. А нежное, только тебе (или твоему ребёнку) предназначенное: «Хорошего дня!», «Добрых снов!», «Люблю тебя!» — это и есть витамин спокойствия и защищённости.

— Приходят ли люди в Центр повторно?

— Да, и дети, и взрослые. Есть детки, которые у нас на сопровождении по нескольку лет, приходят к нам сами. Как правило, это или очень одарённые и слишком ранимые дети, или интерактивные, беспокойные для учителей и окружающих, или тревожные (которых мучают неосознанные страхи, неуверенность), или это дети, родители которых особенно тщательно заботятся о них, о формировании их психики и поведенческих навыков.

— Что здесь важно знать родителям?

— Самое основное — быть для своего ребёнка предсказуемым. Он должен твёрдо быть уверенным, что, если он поделился с вами какой-то информацией, она будет адекватно воспринята и не будет использована в дальнейшем против него. Главный фактор, обеспечивающий психологическое здоровье ребёнка, — ваша личная честность и готовность воспринять весь спектр его эмоционального состояния: грусть, злость, подъём эмоций, спад, обида. А, приняв спокойно его всплески настроения, особенно негативного, поинтересуйтесь: «Могу ли я тебе чем-то помочь?»

— Один известный психолог сказал: «Мне жаль детей, переживающих пубертат в условиях современного мира. Им всё время приходится защищаться».

— Это так. Подростки в большинстве случаев одиноки. Они уже сейчас думают о том, как будут учиться и жить вдали от дома, в большом, холодном и чужом городе, где их поджидает столько проблем и страхов. А ведь проговаривание своего страха — показатель того, что ребёнок вам доверяет. Не отталкивайте его, не прерывайте, если он хочет высказаться. Говорите с ним сердцем.

Специалисты Центра — психологи, логопеды, социальные педагоги — совместными занятиями помогают родителям и детям расширить и обогатить общую почву, прополоть её, удалив сорняки взаимных обид, пустоцветы нереалистичных ожиданий и необоснованных тревог. Помогают развивать красивую, грамотную речь, нормальную самооценку, уверенность в собственных силах, умение дружить и понимать других людей. И наши двери всегда открыты.