Любой конфликт – это море обид

Споры о детях – наиболее частая проблема пар, которые разводятся. К сожалению, зачастую источником данной проблемы становится не забота об условиях жизни ребёнка, а попытка ущемления бывшего супруга.

Манипуляция посредством детей – большая ошибка со стороны того супруга, который делает это. Получается, что человек, который ушёл из семьи или был выгнан оттуда, лишается права на общение со своим ребёнком и принятие решений по важным вопросам в его жизни – занятия, обучение, принципы воспитания. У человека, который покидает семью, остаётся лишь обязанность – платить алименты. За своё право на общение с собственным ребёнком родитель вынужден бороться, и в этом ему может помочь отдел семейной политики, опеки и попечительства Управления социальной политики Лесного.

Начальник отдела семейной политики УСП Лесного Елена ПЛАТОНОВА свидетельствует – при разводе практически всегда ребёнок остаётся с матерью: «Случаи, когда ребёнка отдают на воспитание отцу, бывают не часто. Только когда мама по каким-то причинам не может выполнять свои родительские обязанности. И если несколько лет назад при разводе тяжелее всего делили имущество, то сейчас – совместных детей. Почему-то считается, что ребёнок – это лучший инструмент, чтобы уколоть, оскорбить, выместить своё зло на бывшего супруга или супругу. Каждая вторая пара манипулирует детьми при разводе».

В интересах ребёнка?

Согласно действующему законодательству ребенок может быть зарегистрирован по месту жительства одного из родителей. В этой истории ребенка зарегистрировали в квартире, где по договору социального найма проживали папа и бабушка.  В процессе приватизации квартиры часть жилплощади была оформлена на ребёнка, который был зарегистрирован в квартире вместе с папой и бабушкой. Соответственно, ребёнок приобрёл право собственности. После развода родителей, мама пытается решить свои проблемы – у неё есть своё жильё, ребёнок живёт и всегда жил с ней. Но женщина рассуждает: почему это бабушка и папа пользуются жилплощадью моего ребёнка? Возмущаясь и указывая на то, что органы опеки призваны защищать интересы детей, она приходит в отдел, держа под мышкой Семейный кодекс: «Я действую в интересах ребёнка, – заявляет она, – Помогайте!» Но! Органы опеки вступаются в защиту интересов детей только тогда, когда дети остаются без попечения родителей, в трудной жизненной ситуации, когда родители действуют не в интересах детей. В этом же случае мама сама вправе обратиться в суд. Она обращается, суд ей отказывает, и женщина снова приходит в отдел семейной политики.

На самом же деле, мама решила уехать из Лесного. Денег на покупку жилья в другом городе у неё не хватает. Чтобы обеспечить себя нужной суммой, она решает продать долю ребёнка в квартире папы.

– Почти любая наша попытка обратиться к благоразумию родителей ничем не оканчивается, – отмечает Елена Владимировна. – Каждый раз, приходя сюда к нам, в орган опеки, они говорят: защитите интересы нашего ребёнка, но при этом многие пытаются подменить интересы ребёнка своими, и с этой позиции решить свои проблемы – жилищные, финансовые, бытовые. Многие даже не понимают, в чём заключаются интересы именно ребёнка. А интерес-то в данном случае совсем не в том, чтобы продать долю квартиры. Ребёнок счастлив в общении с папой, любит его безусловно, папа платит алименты, готов всё время проводить со своим чадом, то есть проблем – нет. В конце концов, когда ребёнок вырастет, пусть сам принимает решение в отношении своей доли жилплощади.

Если всё же развод, то как?

Для благополучия детей необходимы следующие действия.

Первое. Всегда нужно объяснять причину развода, и объяснять честно. Чем больше наврёте – тем больше проблем для ребёнка и для вас в старости.

Второе. Ребёнку ни в коем случае нельзя говорить, что один из его родителей плох.

Третье. Дети обязательно должны видеться с родителем, проживающим отдельно, и видеться регулярно.

У папы и мамы, которые разведены, могут быть и новые супруги. Но и тут хорошие, правильные отношения с обоими родными родителями играют только положительную роль. Это не всё, но это – необходимые условия, чтобы у ребёнка все было ХОРОШО.

Мама – плохая, я – хороший!

В этой истории, всё также начиналось с жилищного вопроса. Ребёнок был зарегистрирован по месту проживания отца в небольшой квартире, возникла необходимость улучшить жилищные условия.

Администрация предоставила семье квартиру побольше, с учётом квадратных метров, положенных на ребёнка, а когда нужно было квартиру приватизировать, родственники мужа стали настаивать на выписке ребёнка из квартиры. Мама не соглашалась, в результате споров семья распалась. Тогда папа стал мстить, манипулируя дочерью.

Когда девочке исполнилось 10 лет, она вдруг отказалась жить с мамой и переехала к папе. Теперь ни в какую не хочет общаться с мамой… Конечно, женщина в отчаянии пришла за помощью в отдел семейной политики…

 – Теперь восстановить добрые отношения между мамой и дочерью будет сложно, – говорит Елена Владимировна. – Во-первых, пойти на примирение, показать пример для дочери, должен сам отец. Просто слова девочке: «Сходи к маме!» – не возымеют должного результата. А из-за выплеснутого взаимного негатива родителям теперь сложно найти в себе силы простить и развернуться лицом друг к другу во имя ребёнка…

Для ребёнка очень важен пример обоих родителей. Какой девочка сможет стать мамой, если у неё перед глазами есть пример только папы? Образа женщины, матери – нет. В то же время, отец для мальчика – это человек, который вводит его во взрослый, мужской мир, учит его упорству, честности, ответственности, всему тому, что в хорошем смысле слова обозначается термином «мужественность». Может ли этому научить мать? Может. Но властная мать и в то же время самая любимая и самая первая женщина в жизни ребёнка будет воспитывать в сыне мужественность при собственном неприятии мужчин – это то, что запутает его в отношениях с женщинами на всю жизнь.

Я всегда говорю родителям: даже если ваши жизненные дороги разошлись, будьте мудрыми. Даже если вы люто ненавидите друг друга, когда вы рядом с ребёнком, старайтесь не вспоминать друг о друге плохо, не рассказывайте ему истинных причин развода и эпизоды из бывшей семейной жизни, которые могут оттолкнуть малыша от другого родителя.

К сожалению, история, когда мама (чаще всего она!) настраивает ребёнка против папы, повторяется из семьи в семью. И хуже всех приходится детям тех мам, которые обвиняют бывших мужей в том, что они бросили и перестали любить своих детей и будут вместо своих родных любить чужих. Такие слова могут вызвать у ребёнка чувство безысходности и страха быть брошенными. Как бы ни было тяжело родителям при разводе, необходимо помнить, что боль ребёнка – это то, чего он никак не заслуживает и с чем любой ответственный и любящий родитель обязан помочь ему справиться.

К сожалению, если не будет заинтересованности в ребёнке со стороны родителей, помочь в таких проблемах не сможет ни орган опеки, ни отдел внутренних дел, ни судебное решение.

По данным отдела, в Лесном в 2015 году состоялось 19 судебных заседаний по определению местожительства ребёнка и порядка общения с ним. В 14 случаях судебные иски были удовлетворены. За три месяца 2016 года в суде было рассмотрено 4 подобных дела, из них удовлетворено два иска. В орган опеки в 2015 году поступило 20 подобных обращений, лишь по семи из них установлены соглашения. На сегодняшний день текущего года таких обращений – семь, и лишь в одном случае родители смогли найти компромисс в отношениях.

Встреча с папой – воскресенье, 24.00

При определении порядка общения с ребёнком часто получается так, что времени для папы малышу не хватает: мамы составляют дневной график занятий ребёнка таким образом, что ему не то что просто погулять и поиграть – чихнуть некогда! Бассейн – спортивная секция – художественная школа – музыкальная, дополнительные занятия по чтению – школа хореографии… Это здорово, что в Лесном есть возможности ТАК развивать ребёнка, но… места папе в этом графике нет – мама должна везде быть сама, всё контролировать, за всем следить, сидеть на занятиях – ей ведь нужно будет потом повторить с малышом изученное!

С одной стороны, это хорошо, что ребёнок растёт всесторонне развитым, а с другой – такая загруженность явно может привести к нервному срыву. Не всё же заниматься, надо и отдыхать! На каруселях покататься, сходить в театр, на концерт, просто погулять, наконец. И почему бы эту возможность не дать другому родителю?

 – Взрослые используют любой шанс, чтобы досадить своей бывшей второй половинке, – сожалеет Елена ПЛАТОНОВА, – пишут друг на друга заявления в полицию: неправильно лечит от простуды, сидит на больничном не сама, а бабушка, не должным образом следит за ребёнком. Заставляют детей называть своих новых супругов папами и мамами. Запрещают бывшим показываться на глаза, поскольку у малыша новый папа. Придумывают, что новый муж должен обязательно усыновить ребёнка, а прежний должен обязательно от ребёнка отказаться или дать согласие на усыновление. Это неправильно.

В 2015 году 27 родителей были лишены родительских прав в результате разводов, в том числе по иску другого родителя – 15. За 1 квартал 2016 года лишены родительских прав девять родителей, пять из них – по инициативе бывшего супруга.

Вот девочка. Мы беседуем с ней в преддверии судебного заседания о лишении папы родительских прав. С огромными распахнутыми глазами, с восторгом и любовью она взахлёб рассказывает о папе, о том, как они вместе проводили время, как играли и гуляли… Рука не поднимется дать заключение о лишении такого папы отцовства!

Борьба и агрессия, направленная бывшими супругами друг на друга, не ведёт ни к чему хорошему по отношению к ребёнку. Например, 15-летняя девочка после развода родителей заболела психологической немотой – отказывалась говорить при отсутствии поражений речевого аппарата. Другая при разводе оказалась между двух огней. Она считала, что мать её гнобит. В итоге совершила попытку суицида, наглотавшись таблеток. Хорошо, что мама пришла вовремя, успела вызвать «скорую помощь», и девочку спасли.

Ты – мне, я – тебе

…После развода детей разделили. Один – с мамой, другой – с папой. Папа неоднократно подавал в суд для того, чтобы определить время общения с другим ребёнком. Наконец, получилось.

Наступил подростковый возраст. И если один был примерным, то у второго ребёнка начались отклонения в поведении. Мама с ним уже не справлялась, а ребёнок, быстро смекнув о выгоде, выработал модель поведения. Маме говорил, что он у папы, папе – что сегодня останется дома, а сам – к друзьям, во двор, на улицу. В результате семья попала под контроль органов профилактики. Мама, расписавшись в собственном бессилии, от ребёнка отказалась, пытается перекинуть ответственность на отца, но уже поздно…

– Для детей мама и папа – самые важные и любимые люди на свете. Ребёнок, стараясь им угодить, делает маме приятно, если соглашается с ней в том, какой плохой папа. И делает папе хорошо, когда соглашается с ним, что мама злая, – рассказывает Елена Владимировна. – Ребёнок не может этого не делать, потому что целиком и полностью зависит от взрослых. Возьмите целый белый лист бумаги и порвите пополам, чтобы наглядно представить себе, что происходит с ребёнком. Какой у ребёнка выход? Один путь – это принизить чувство собственной полноценности: «если я не могу помочь помириться маме и папе, если я не могу сделать приятно маме так, чтобы не обидеть этим папу, то я – плохой». Другой путь – извлечь из этой ситуации хоть какую-то выгоду, чаще всего – материальную: «ваша война – это ваше дело, а мне нужен велосипед. И компьютер». И ребёнок учится открыто манипулировать и сталкивать родителей лбами – кто больше даст. Но вера в то, что есть любовь, у него умрёт.

Родители имеют равные права и обязанности на детей, однако практика, когда один пытается выбелить себя и очернить другого, как правило, ничем хорошим не заканчивается. Ни для самих родителей, ни для детей уж тем более.